2017最幽默段子

　　从你出生到现在，自从有了语言，就已经出现了开玩笑的语言，最早人们以口相传，后来有了文字，许多笑话便被记载下来，编书成册，形成了许多经典的搞笑段子。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《2017最幽默段子》，欢迎观看!

　　2017最幽默段子(热门篇)

　　1. 大家都怕有人找自己借钱，我特么想有个人来借钱了。妈的!结婚几年了都没人找我借过钱，自己弟弟买房买车都没找我开过口，我嫁的是不是有钱了家但是有穷的那么明显吗?这可真穷出境界了。

　　2. 刚看了一视频，讲的生孩子的过程有多痛。看完感觉我妈真的好伟大，就跑到她后面抱抱她，亲亲她，跟她说妈妈我真的好爱好爱你!然后我妈温柔的说：你脑子瓦特了啊?

　　3. 有一次晚上洗完脸，抹睡眠面膜，旁边老妈来了一句，抹了还是那么黑还是有痘，这可是亲妈阿!

　　4. 一中年哥们在电线杆上看到香港富婆重金求子广告，实在心动，结局被骗光所有积蓄近万元。一年后又同样中招了，骗走所有五千元。有好奇者问：为什么?答曰：不会这么蠢!这次是为了去要回上次的!

　　5. 刚从交警分局出来，全身上下只剩钱，停车费，恨不得把自己埋了。微信圈都不好意思发，收费的大爷让我走了说算了，帮我贴四块。讽刺警察的段子

　　6. 一位年轻人找到了一位高僧，问：丑的最高境界是什么?高僧答道：初夜已无，初吻仍在。

　　7. 楼主那天吃泡面，去商店买一桶康师傅老坛酸菜!泡面的时候发现没有叉子，顿时觉得被坑了!打电话投诉。康师傅客服妹子各种道歉!并且要给我换这桶泡面。问我地址!这我敢告诉她们我的地址么?

　　8. 公司年会彩排摇一摇抽奖。按摇动次数排名，模拟了五次，三次第一，两次第二，风一般的手速，引起众人惊叹，然后大家都知道了，有一个手速惊人的单身狗，是今年年会大奖热门人选。

　　9. 朋友问：你知道很久没见过女人是什么感觉吗?我：不知道。朋友：就是那种特么的见头母猪都感觉它长的眉清目秀的!!

　　10. 前一段时间闺密的同事帮忙介绍了个男朋友，两人第一次约看电影，男问要不要买点零食吃，闺密说不用了，屌丝男一再坚持去买点，闺密以为会买点爆米花之类的就说好吧，少买点就行了，结果过了一会，此男提着两个盒饭回来了，没错是盒饭。

　　11. 高速路上经常碰见在后面用大灯的，我一般立刻让过去，然后追上他开大灯，让特么你也尝尝这滋味!

　　2017最幽默段子(经典篇)

　　1. 你们这些年轻人，就是把钱看得太重了!老爸批评我们，放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办。

　　2. 今天坐公交一个女的钱包掉了，她一直说被人摸了，她叫司机停车，可能车上有点吵司机没有听见就开车走了。有一大妈看到地上有一个钱包，就问她是不是她的，她说是就捡了起来。关键是那个钱包就在我的脚边，边上那些大妈看我就变了眼神。她们一直在哪里说小偷怎么怎么的，我只想说一句不是我。

　　3. 初三学生，这不马上要期末考试了，由于是教育局统一出卷，班里一汉子问化学老师，老师你跑去教育局看看出的啥题了，回来告诉我们，结果萌萌的化学老师说想知道我现在也能告你：选择题、填空题、计算题。

　　4. 一北方同学来玩，晚上睡觉冷的不行，他说北方晚上靠暖气取暖，你平时靠什么取暖。我说：靠抖。

　　5. “美女，要包吗?”“不要!”头都没回对我蔑视地冷冷道。于是一把夺过她肩上的挎包就跑，边跑边说：“你不是说不要包了吗?人与人之间最基本的信任都没有!居然还追了我十几条街!”不说了，正在做笔录呢!

　　6. 还记得上学时，学校集体澡堂。自己刚把上衣脱了，旁边几个小崽子在我面前炫耀腹肌，让我很没面子。可是当我脱下裤子，他们就默默走开了。讽刺官员的段子

　　7. 哥哥家有五岁小正太，那天去超市，正太非要买薯片和巧克力，哥哥嫂子拧不过他，就给买了，在超市俩人对着他一顿狂批，各种教育啊结果晚上，哥哥去洗澡，只见正太拿着开封的薯片往他麻麻身上一丢说：没有下次了啊，下次要吃自己买啊，我不陪你骗爸爸了。我看着嫂子谄媚的脸，石化了。

　　8. 上中专时同宿舍家中都很穷，商量轮流买大宝一块用。轮到一哥们儿买了，他弄了瓶别的擦脸的，外壳磨的看不清字了，气味挺好就都用了。直到过了几天在别的宿舍发现瓶一模一样的才知道那是黄瓜洗面奶。坑爹呀，快用光了都。

　　9. 今天晚上我听到了最好笑的一件事!不割偶尔用用 听我哥们说的，他一朋友当初结婚跟女方去的，结果两年后离了，原因竟然是两年时间那货只上了人家一次，还是结婚当晚。我真想知道那货是怎么忍受了滳?

　　10. 刚刚我家一拴着的大狗冲着在院子玩的小狗叫，我妈把大狗揍了两下，然后大狗趁小狗靠近它的时候咬了小狗两口，疼的现在还在叫。

　　2017最幽默段子(精选篇)

　　1. 我也说个考驾照的真事。大家都知到考科三如果前方有障碍物都得报告考官怎样怎样的。我一师兄b科三，马路上有条小狗挡道，这货不知是脑袋那根筋短路了来了句：报告狗儿，前面有个考官，要不要骑过去! 尼玛，果断坐月了。

　　2. 一次和老公逛商场，中途上厕所，那货就在商场门口等我，出来我看到门口有个个子衣服都差不多的走了，我以为是我老公，就跟着走了，他不说话我也没说话，就这样默默的跟着走，我正要去牵他手的时候，我老公叫我了，问我去哪儿，我去，你特么再不叫我，我都要跟着别人走了。讽刺官员的段子

　　3. 大学，前几天上课的时候，有一对情侣在那里卿卿我我，被老师看见了。老师大手一挥，你们俩，滚出去。顿时教室里响起了一片笑声，就差拍桌子鼓掌了。果然老师棒棒哒。

　　4. 有姐妹二人去饭店吃饭，点酸辣土豆丝，姐说，我不吃酸，不要放醋，妹说，我不辣，不要放辣椒。厨子出来问，酸辣土豆丝不放醋不放辣椒，你做给我看。

　　5.一天， 领导开车带我们集体去唱ktv，开着开着，突然!迎面跑来一只汪星人，领导跟我们当时就是一惊，还好领导及时踩住了刹车，那只汪星人竟然也刹住了!于是我就大笑道：“哈哈，没想到狗还会刹车!”后来我就不在那个公司干了。

　　6. 大三了，下午没有课，一个人在宿舍看Mao片，正看的开心，室友推门而入，我迅速将窗口最小化，装作是在玩游戏。室友看我了一眼，长长的叹了口气，说：三年了，我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步啊。

　　7. 班主任是一位十分严肃苛刻的人，属于那种上自习看你抬头都要骂你的人。有一次来看自习鞋带开了，于是蹲在讲桌后面系鞋带，一个熊孩子抬头发现老师不见了，于是大呼：狗日的终于走了，都嗨起来。然后班主任黑着脸从讲桌后面站起来……然后……就没有然后了。只是一个星期没见到那个熊孩子。

　　8. 回家吃饭，一家人都在。小侄子见到我，就问：小姑，你男朋友呢? 我说：我没有啊。臭小子一脸嫌弃地说：真丢人，一家子就你没人要!

　　9. 一哥们，在一太阳能制造企业上班，前几天遇到他。哥们：“企业效益不好，工资快发不下来了。”我：“国家不是扶持新能源企业吗?”哥们：“扶持有什么用，整天雾霾没太阳，买太阳能什么用?”

　　10. 新年了，一咬牙给暗恋了一年多的女同事发了条信息，新年快乐，我好像爱上你了，一会儿她回，要么爱，要么上，你都磨叽一年了。

　　11. 以前我们寝室有个哥们不会喝酒，失恋那天坐在寝室喝了一下午的白开水!