2017微信的幽默段子

　　你是否和我一样喜欢和幽默搞笑的人做朋友，因为每天都会很开心，其实你也可以成为那样的人，只要你知道一两句或者经典的搞笑段子就可以了。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《2017微信幽默段子》，欢迎观看!

　　2017微信幽默段子(热门篇)

　　1. 语文复习课，老师普及到诗仙李白，诗圣杜甫，诗佛王维等等。然后老师提问一句，诗王是谁?一个刚睡醒的后排同学回答，狮王不是谢逊吗?

　　2. 昨天听磕一个跟励志得故事，爱迪生用五百万的支票当标签居里夫人用诺贝尔奖的奖杯给孩子当玩具玩，这个故事告诉我们不要把金钱和名利看的太重，于是我把工资卡拿来做标签，结果工资卡丢了!

　　3. 感冒了，女友千钰从药箱里找出来几颗感冒药，递给我让我吃。我左手握着药，右手端着水，心里一抽一抽的。脑海里莫名浮现一句话：大郎，起来吃药了。

　　4. 在长途车站等车，过来一黑车司机跟我搭讪问我去哪，非让我做他的车，我害怕的说：“你是坏人吗?”黑车司机笑了笑说：“你看我像吗?”我看他挺诚实的样子，便上了车说：“反正我也没多少钱。”黑车司机：“放心吧，我不劫财!”

　　5. 男友约我去吃饭，我正好刚剪了齐刘海，感觉自己萌萌哒，便戴了一棒球棒一副大墨镜想给男友一个惊喜，正想逗逗他呢，他一眼就认出来我来了，我失望的说：“怎么一下子就认出我来了，还想给你惊喜呢。”

　　6. 男友：“你的出卖了你。”

　　7. 又一次，孔先生和他的妻子吵的不可开交，就在二人都被对方气的说不出来话的时候。他们年幼的儿子走了进来，打量了两人一番后说道：“能过过，不能过就赶紧离了吧，好吗?”这就是著名的孔融让离的故事。

　　8. 朋友家的小孩很调皮，这天拿着他妈妈刚买给他的葫芦问：“妈妈妈妈，我叫你的名字，你敢答应吗?”他妈妈说：“这有啥不敢的。”于是小屁孩举起葫芦对着他娘喊道：“八婆!”一顿毒打...

　　9. 老妈今天拿出来一张纸，郑重其事坐下来跟我谈话：“儿子，这是你跟我签的合同。”“合同?什么合同?”“你承诺过二十六以前结婚，二十八以前让我抱孙子，否则你还我供你上学的所有学费，另外断绝所有补助。”“妈呀，我什么时候签的这么弱智的合同?”“五岁那年!”

　　2017微信幽默段子(经典篇)

　　1. 公交车上，一对母子靠窗坐下。小男孩大概三、四岁。还穿着开裆裤，周围的人都觉得他可爱，时不时逗逗他。忽然，小男孩问妈妈：妈妈，为什么对面的姐姐，一直盯着我下面的jj看呢?周围的人都笑了，我被笑得满脸通红，正准备解释下呢，这时，小男孩的妈妈说：闭嘴，姐姐哪里是在看你的吖，姐姐看过的多了!!

　　2. 老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声，果然爸爸也刮到手鲜血直流。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗!”我，我怀疑他们是故意的。

　　3. 儿子：“妈妈，我能看电视吗?”妈妈：“当然可以，但就是不能打开它。”勉励得段子

　　4. 一朋友开车不小心把别人车撞了，下车后连忙掏烟说好话，从车里拿出来一瓶好酒给那司机，那司机喝一口说你咋不喝?我朋友说，等会警察来了我再喝!

　　5. 正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套!心中一暖还是老婆对我好，待拿出一看，靠!洗碗用的橡胶手套!

　　6. 去一哥们家做客，只见哥们把快吃完的苹果给他媳妇了。我问他：“你就不会再给你媳妇拿一个啊!”那二货来了一句：“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。”然后他媳妇默默的说了一句：“你下次啃薄点…。”

　　7. 突然想到一个词，在日留学生，茶都喷出来了。

　　8. 「一边是友情，一边是爱情，左右都不是为难了自己。那中间是什么?」 「正中基」

　　9. 这个社会上，当你低谷时，能拉你一把的，是朋友，能拉你几把的，是女朋友。

　　2017微信幽默段子(精选篇)

　　1. 一个人去医院打破伤风针，他小心地问医生：“我一个月前踩到图钉，已经打过针了。今天又踩到了，用不用再打了?”医生直接告诉他：“看来你这是眼睛的问题，去找眼科大夫看看吧。”

　　2. 路上尿急见四周无人，対着墙边拉开衭链正准备嘘嘘，突然一带红袖章大妈大声说，不准在此小便!“谁小便啦。”不是小便你拿jj出来干吗?它说热我让他出来凉快凉快不行吗。大妈边走边嘀咕：零下还热?勉励得段子

　　3. 地铁上，一对陌生男女眼神对上了，相视一笑，互有好感。但他们没说话，也不打算有交集，因为他们心中的理想对象，不应该是坐地铁的人。

　　4. 某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了!”这样也省些口水。有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子?”他照例说：“你打错了!”一阵沉默后，对方答：“是国片还是洋片呢?”

　　5. 今天下班回家，饿的不行，我妈端出来一盘东西，黑黑的一块一块，我问这是什么?她说这是十五分熟的牛排。

　　6. 男女结婚前 结婚后的差别：结婚前，男的削俩苹果，各咬一口!甜的给女友，酸的自己吃!结婚后，削俩苹果，甜的自己吃，酸的扔给老婆!多么痛的领悟!

　　7. 今天到办公室，看到王姐在自拍，她脸上麻子比较多，就说“王姐，又在扫描二维码呢?”哎吆，说好不打脸的!

　　8. 小时候老师经常问：“你们长大后干嘛?”我要当宇航员。我要做科学家。我要当音乐家。他想和爸爸去搬砖。众人投来鄙夷目光。十五年后，搬砖的成了包工头，而他手底下搬砖的不是宇航员，就是科学家，要么就是音乐家。

　　9. “雷锋同志啊，你每天要读书、训练、还做了那么多好人好事，你的时间怎么安排的这么好啊?”“主席，我去年买了个表。”雷锋卒，享年。