超级幽默的段子
超级幽默的段子
你是否和我一样喜欢和幽默搞笑的人做朋友，因为每天都会很开心，其实你也可以成为那样的人，只要你知道一两句或者经典的搞笑段子就可以了。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《超级幽默段子》，欢迎观看!
超级幽默段子(热门篇)
1. 牙科医生对病人说：“拜托!您能不能惨叫几声?叫的声音越大越好!”搞笑段子精选视频
2. 患者很诧异地说：“可是，我一点也不觉得疼啊?”医生：“帮帮忙吧!您看候诊室里还有那么多病人，我怕赶不及去看六点钟的球赛了!”
3. 老王被牙疼折磨了几天，终于下决心去找牙医了，他战战兢兢地按了门铃，护士说：“对不起，大夫不在家。”老王如释重负地吁了口气问：“您能不能告诉我下次他哪天还不在家，我可以再来?”!
4. 一个患者去拔牙，看到牙医拿出工具后吓坏了，医生为了让病人尽快安静下来，让他喝了一杯酒壮胆，病人喝了一杯问：“可以再喝两杯吗?”医生答应了，病人又连干两杯。牙医说：“这下可以了吧?我可以开始了吗?”病人一拍桌子站起来大声叫道：“是的医生!我倒想看看，谁敢拔老子的牙!”
5. 今天夏天三伏天，太原挺闷热的。再加上诊室空调不给力，同时更主要的，我早上脑子一抽，食堂吃了碗滚烫的刀削面才去上的班。多种因素一综合，搞得我狂飙汗，帽子上口罩上眼镜上都是汗水。给一女患者看牙，那病人刚开始闭着眼。后来睁眼的时候看到我的样子，说话直接就哆嗦了：大夫，我的牙怎么了?你怎么都哭了!我不是得什么绝症了吧!
6. 现社会真是进步了，以前放高利贷的现在都叫做金融的了，倒弄二手房的现都叫搞房地产的了。天桥算命的现都叫心理医生了，漫天扯淡的现在都叫专家了。以前的戏子现在都叫艺人了，媒婆现在都叫经纪人了。搞破鞋的现都叫蓝颜红颜知己了，夜里和爹干的白天都喊干爹了。
7. 影视剧里，经常出现男主不小心看到女主在河里游泳的场景。现实当中，不求能像男主那样看到美女沐浴，连能游泳的清澈的小河几乎都没有了。记得二十年前，我小的时候，还是有很多的!
8. 带外甥女出去玩，没想到遇到了学生时代的女神，于是我俩就在那闲聊叙旧，把外甥女晾在一边，这小家伙不耐烦的老打搅我们，我忍不住斥责道：“大人说话，小孩少插嘴!”这小家伙立马泪汪汪的说：“舅舅，舅妈叫我们出来给表弟买纸尿裤，急着用啊!”话音刚落，女神立马找了个借口匆匆离开了，连解释我还是单身的机会都不给我。回头望着我那“小姑奶奶”，掐死她的心都有!
9. 朋友的老婆让我给复制点东西往优盘里!让她先把优盘插到电脑上!只听她说：怎么插不进去!两次了!我说：你就不能换个姿势再插吗?这时一小伙咚咚咚楼上下来一个看姿势的!大家爆笑。
10. 注定在一起的人，不管绕多大一圈依然会回到彼此的身边。只要结局是喜剧，过程让我怎么哭都行。幸福可以来的慢一些，只要它是真的，如果最后能在一起，晚点也真的无所谓。搞笑段子精选视频
超级幽默段子(经典篇)
1. 今天和公司两个新来的美女同事在食堂聊天，她们正在聊星座的事。突然问我什么星座，本着糗百精神，我说你们两个的贞操已经跟这个星座没关系了。本来以为她们很生气，没想到她们同时抢答的，你是处女座的?靠，我好像知道了什么。
2. 中午陪老婆下楼吃西餐。结账，一摸口袋，没带钱。服务员说：“你老婆在这，你也跑不了，回家拿吧。”我担心二货老婆的安危，飞奔上六楼拿了块冲了回来。服务员迎上来说：“您好!一共元。”我看着手中握着的红色大票，和二货老婆手中的奶茶，瞬间石化。尼玛，这会不喝会死啊!
3. 告诉你们一个跟美女啪啪的绝招!找一个足球比赛的现场，看上谁了就坐谁旁边，等她支持的球队进球了你就跟她一起鼓掌一起欢呼，然后把她抱在怀里亲就可以了!我保证肯定能啪啪!真的!不信你们看我脸还肿着呢!
4. 所谓等公交就是，别的车接连来了好几辆了，自己要坐的就是不来，下次再等另一辆车，发现上次等不来的车开过去好几辆，这次需要的却迟迟不来!
5. 最近开始天热了，盘算着 小侄子买对凉鞋，因为要看店没时间逛街就上网淘，看中了一对一百多的 N 牌的，拍之前问了下客服是不是正品，客服说正品要三百多，小孩长的快没必要正品，这个比例品质都跟正品一样。没想到客服这么实诚，最后特客气的谢谢了人家。
6. 今天和闺蜜出去玩，走在路上闺蜜突然停了下来，我问她干嘛呢，她说看着我，我就看着她，她说眼睛睁大点。别眨，我说你想干嘛!她突然来句我在照镜子呢，还好发型没乱!
7. 今天单位小姑娘穿了长裙上班站我边上，不知怎的脑抽去撩了下裙子，小姑娘大惊，你干嘛。本人反应也算快，呃，都说撩妹，撩妹，我撩撩你呗。小姑娘直接一脚过来，撩你妹!
8. 上午在公交车上，一个妈妈带着一个孩子，那孩子晕车快要吐了，他妈妈为了安慰他，便指着我说：你看那个哥哥帅不帅。然后那孩子唰的一下就吐了。
9. 老师:谁经常和土地打交道?小红:是农民伯伯。小刚:是开发商。小明:是孙悟空。老师:你滚!
10. 有个关于九年义务教育的传说，传说每个班都会有一个，鼻子下天天挂着鼻涕的傻瓜!我今天遇到了我们班的那个。我问他现在在哪干?他说在公司干会计。我了个去!他老板绝对不知道，他在学校数学经常考个位数!
超级幽默段子(精选篇)
1. 昨天网吧通宵，电脑桌面显示打排位五杀送饮料，四杀送矿泉水，我为了这瓶矿泉水打了一晚的排位，不说了口干舌燥的，买瓶水去。
2. 学校兴趣小组实验养小动物。我们组分到了四只鸡宝宝。慢慢养大了，有天小公鸡开始学鸡叫，可是总是断断续续的叫不好。我们小组一同学看不下去了，教了小公鸡两天鸡叫，小公鸡终于学会了打鸣。
3. 今天想在网上买只钢笔，经过比较，选了一款性价比较高的，想看看评价如何，结果除了一个差评其他的都是好评，差评是这样写的：笔很好，就是莫名其妙的想给差评!看了以后只想对这个买家说一句话：你这么任性你家人造吗?
4. 今天老婆心血来潮，问我说：“老公，我是你的什么呀?” 我淡淡的说：“你是我的优乐美!” 老婆疑问道“为什么呢?”我瞥了一眼说：“我天天用管儿插你啊。”
5. 有八个外出打工的泥瓦匠，为避一场暴风雨，躲进了一座破庙。外边的雷声一阵紧似一阵，一个个的火球，在庙门外滚来滚去，空中似乎还有吱吱的龙叫声。众人都胆战心惊，面如土色。有一个人说：“我们八个人中，必定一个人干过伤天害理的坏事，谁干过坏事，就自己走出庙接受惩罚吧，免得让好人受到牵连。”自然没有人愿意出去。又有人提议道：“既然大家都不想出去，那我们就将自己的草帽往外抛吧，谁的草帽被刮出庙门，就说明谁干了坏事，那就请他出去接受惩罚。”于是大家就将自己的草帽往庙门外抛，七个人的草帽被刮回了庙内，只有一个人的草帽被卷了出去。大家就催这个人出去受罚，他自然不愿出去，众人便将他抬起来扔出了庙门。故事的结局我估计大家都猜到了：那个人刚被扔出庙门，那座庙就倒了。
6. 一次和我哥们在车里等红灯，这货不知道在哪里拿出来个苹果在衣服上蹭(反复摩擦特别兇那种)，我就问他你干嘛呢。这货说：要你管，一会我打算塞你菊花里。说完之后愣了几秒，这货咬了口苹果，就听他在哪嘟囔：妈的，不合适了。
7. 我不知道爱不爱你，但是我知道我爱和你在一起的自己。
8. 那些没有自尊的人仍然可以是爱国的，他们可以为少数牺牲多数。他们热爱他们坟墓的泥土，但他们对那种可以使他们的肉体生机勃勃的精神却毫无同情心。爱国主义是他们脑袋里的蛆。
9. 贫穷的时候我们赚钱，因此冷落了感情;赚钱了之后，拼命花钱，是因为感情冷落了我们。
10. 消极就象一棵树，即使不能砍倒大树，也要不停地砍去枝桠。