2018冷笑话段子精选_幽默冷笑话段子集锦
喜欢冷笑话的人一般都是生活中比较幽默的人，特别喜欢逗别人开心，缓解尴尬的气氛。下面是学习啦小编为大家整理的关于2017冷笑话段子精选，希望大家能够喜欢。
2017冷笑话段子【经典篇】
1. 某家幼儿园的一位男同学，在上课的时候老师问同学们，你们知道+等于多少吗?那位男同学小小声的跟他的同桌说你看，连老师都不知道+都不知道的问题我们肯定也不知道，这不是白问了啊!哈哈哈哈!他的同桌的脸突然变黑了?
2. 年月刚整理的笑话大杂烩一妹子问我啥叫屌丝啊?我忧伤的道我这种的就是屌丝埃妹子你以前不是二b么?和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢......我对网上认识的一个妹子说“在在在喜喜欢的人人人的面面前，我说说话会结结巴”她回“你装b啊，聊qq而已，你键盘也会结巴?”今天早上同事跑我旁边一个劲的说今天吃了两个茶叶蛋。卧槽你这不是表明跑来炫富的么?我回了一句我有八百万。......
3. 就在刚才，在微信里捡了个漂流瓶，看了下是个秒钟的音频，点击后把手机凑在耳朵边，传来一段温和而短促的屁声……让我纠结的是，为了确定那真的是个屁，我连续又听了三遍，三遍，遍…
4. 一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗?”
5. 一个胖子遇见另一个胖子，最伤感的一句话是什么?答哥们儿，你这衣服在哪儿买的，这么合身?
6. 猪八戒因酒后调戏嫦娥要被逐出天界。他说“菩萨呀!说我调戏嫦娥绝对是绯闻，不是新闻，新闻报道具有真实性，绯闻是具有娱乐性，不可信呀!退一步说我调戏嫦娥是助人为乐呀!嫦娥在宫里做单身女郎，挺寂寞的，她度日如年，我们调情未尝不可。退一万步说我调戏嫦娥没造成任何损失，她身上没少一块肉呀!我没动她一根毛，不象酒后驾驶后果严重。”菩萨说“你败坏规矩，要惩罚你的。”猪八戒说“你就让嫦娥报复我，她尽管调戏我。”
7. 蚊子飞过一片空旷的地方，突然无形之中有只网将它网住，蚊子惊得大叫，待看见蜘蛛向它走来时，它自知难逃一死，很不甘心的的叫道“明明这里空无一物的，为什么?”蜘蛛哼着小曲敲了蚊子一爆栗“小样，上网时爷就对你隐身了!”
8. 寒冷的冬天，一群流浪狗守在公共厕所外面，眼巴巴的看着厕所的大门，可是凶恶的管理员守着门口不让它们进去。在怀着渴望的眼神中，流浪狗一个接一个死去，眼见最后一只流浪狗也将逝去，它看着眼旁同胞的尸骨，对着公共厕所的方向喃喃吟道:“朱门酒肉臭，路有冻死骨……”
9. 鸭子娶了母鸡为妻，可是婚后生活并不幸福，原因是母鸡疑心嫉妒心太重，成天纠结于一些小事放不开。苦思良久，鸭子决定跟母鸡离婚。当听完鸭子的离婚理由，母鸡猛的一个巴掌就甩了过去“身为一只鸡，你还不让老娘小肚鸡肠了!”
10. 跟一同事看汽车杂志，他指着一款说这个非常贵。我问能有多贵，他想了想说如果你开着这辆车开出去米，还没有妹子主动跳上来的话，你就得怀疑自己的长相问题了……
11. 群里面聊天讨论到车的问题。一哥们说他对好车的看法就是开出去连撞四辆，自己车一点事儿没有的才叫好车。楼下有人回复你那是推土机。我笑了……后面还有人补充了句“你可以考虑保险杠，绑一圈诺基亚。”我抽了……
12. 拿一次世界杯，就可以在球衣上绣一颗星。在当今世界，只有两个国家队有资格绣五星。其中的一个是五夺世界杯的巴西，而另一个，是中国。
13. 最近买了些螃蟹准备吃，然后不知道怎么的跑了一只，然后lz晚上看恐怖漫画时听见有人挠窗户。lz家六楼啊，正在看伊藤润二啊，果断吓屎了，然后发动全家来壮胆，最后发现一只螃蟹爬到窗帘上，正在无聊的挠墙。从厨房到我卧室有段距离，还爬上窗帘跟那挠墙，吓屎了……
14. 有一种人，在ta的一生中，只有在买东西时，才会被人叫帅哥或者美女……
15. 一对二说“知道为什么说独一无二吗?因为你太‘二’了。”二答“你是老一，俺还争个啥啊?争才真正‘二’呢。”
16. a我说话从来不说第遍。b什么?a我说话从来不说第遍!
17. 二对三说“知道为什么说三长两短吗?因为你偷了俺的一‘横’。”三答“你说话咋那么不中听埃是你自己脑子少了一根筋。”
18. 韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说我老婆愿意为我跳崖。郭靖说我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉小龙女和任盈盈要电话号码和qq号了。
19. 三对四说“知道为什么说不三不四吗?看来咱俩好不到哪里去。”四答“别说了，一个半斤，一个八两。”
20. 一男同学发一状态“哥的微笑，百度不到”底下一评论“恩，你适合搜狗。”
21. 四对五说“知道为什么说四六不分吗?根本就没把你当回事嘛。”五答“木头脑袋才那样，俺不掺和也好。”
22. 日本av其实也是一场不见销烟的战争，他们企图通过av，让中国人体质每况愈下，最后达到和鸦片一样的效果。日本拍av目的就是残害中国人!醒醒吧，扔掉你的硬盘，扔掉你的卫生纸，放开你握着的手!低头看看键盘上a和v旁边的字母是什么吧~~
23. 我的被子病了，我要在床上照顾它，不能去上课了!
24. 老婆的首字母是lp，而漂亮的首字母是pl。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。
25. 有句话是，如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧!我想说，打死结的算么?
26. 蚊子甲不满地说“这块富人区我们不能呆了，血的质量太差，这样吃下去，早晚要三高的。”蚊子乙赞同地说“对头!为了我们的幸福生活，我们要吸穷人的血。”蚊子丙感慨地说“穷人真倒霉，越穷越被叮。”
27. 一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
28. 一修女养的母鹦鹉满嘴脏话，神父养的公鹦鹉整日祷告，于是修女请神父调教。母鹦鹉一见公鹦鹉帅哥，来爽一下?公鹦鹉祷告两年愿望终于实现了!
29. 此次起床共用了分钟，你已击败了全厂%同事。寝室还有一位起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部重启。
30. 有木有觉得看恐怖片的时候，身边没人比身边有人恐怖好多倍。
31. 了的我，还在看灌篮高手，蜡笔小新，柯南总感觉自己还小，还是没长大的孩子或者是不愿意承认自己已经成熟了中枪的有木有!
32. 一名小偷翻窗进入浙江乐清石帆街道一户人家。准备盗窃时发现电视在放《泰囧》，这正好是他一直想看的。于是悄悄看了起来，到搞笑之处竟忘情笑出声，被楼下屋主听声上楼，立马上去将其扭送到派出所。这家伙办事太不专业了……
33. 男人全是优点妖的叫牛郎，刁的叫霸气，木的叫老实，蔫的叫忧郁。凶的叫火爆，傻的叫靠得住，狠的叫硬汉，土的叫传统，洋的叫气质。怪的叫性格，匪的叫干练，疯的叫开心果，嫩的叫后生可畏，老的叫成熟稳重。牛的叫大男人，闲的叫两袖清风，弱不禁风叫儒雅，不象男人的叫奶油小生。
34. 微信丢了几个漂流瓶，内容采臣我是小倩过儿我是姑姑，自己觉得挺好。收到一大神回复八戒我是师傅……
35. 本想勾引的，跟在她们后面。她们是买衣服去的一妹子说你喜欢那种裤子?我喜欢屁股上带有菊花的那种。
36. 有人陪着玩，就热情地玩闹;没人陪着，自己high;有猫粮吃尽情享用，没吃的自己游走取食。能开心，善孤独;九条命，超坚韧。
37. 一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说『你不知道我怀孕了吗?』只见男子很紧张的说『孩子不是我的;
38. 老王说，他这辈子的最终奋斗目标，就是买东西时可以不用看价钱。通过十年如一日不懈的努力，他终于实现了——他失明了
39. 从网上给孩子买了个水杯，早起孩子上学要带，发现杯子口漏水，我使劲拧了拧，好不漏了，孩子高兴的拿着上学去了。放学回来我看见孩子没喝水，孩子冲我喊到，你使的劲太大了，我们班最大劲的都没拧开。
40. 有一次我们数学老师心血来潮让我们讲亡羊补牢的故事然后有个白痴讲到补洞这一段说然后他就把这个洞补起来了也许是数学老师嫌她讲得不够具体问了一句怎么补的啊这个白痴说恩。那个，利用勾股定理诶。后来就是我们全班的哄笑下课后我们都笑她你家猪圈破了你就拿勾股定理去补吧
2017冷笑话段子【精简篇】
1. 今天放学路上，走着走着突然发现，地上一只断了翅膀的小鸟在针扎不停。我顿时心酸起来，我不会让这小鸟一直难受下去，于是果断的将小鸟给活埋了。
2. 上初中的时候，我们教室在五楼，我是特老实巴交那种人，那时候班上有个比较厉害的人(就是班上的老大)，老是欺负我，老是要我下楼去给他打水喝。终于有一天我爆发了，打水的时候给他加点尿或者口水什么的，从那天起，我每次都是主动去给他打水。。。。
3. 玉皇大帝请我国几个专家上天做客，并叫来了孙悟空给他们变戏法，专家们想看什么，他就变什么，老虎，狮子，豹子，龙，都一一变出来了，几个专家都拍手叫好，哇，牛逼!话音刚落，专家们都狠狠的吹了起来。。。
4. 木对枯说你旁边的那棵可是古树，受国家保护的。
5. 木对杉说你什么时侯身上被砍了三刀?现在的人太不注意保护我们树木了。
6. 木对棵说咱俩是同一天种的树，你的那棵怎么长出果子了?鱼对水说一辈子不能出去看看外面的世界，是我最大的遗憾。水说一辈子不能打消你的这个念头，是我最大的失败。
7. 木对植说我说怎么不见你了，原来你被砍了盖教堂了啊!
8. 小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了!
9. 一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”
10. 一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情“那为什么不叫手鸭那?”
2018冷笑话段子【热门篇】
1.一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治!
这个家伙说：我的天啊!那好消息呢?
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶
2.有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子..
3.有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱!”从此它就变成了小黄瓜……
4.老师问一同学怎么减少白色污染? 同学答：把饭盒做成蓝色.
5.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷!”
6.老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明?
老师：小明??
老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!
小明：吱~
7. 一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’
骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!
8小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.
9。某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗?”
小兵答：“不冷!”
长官恼：“那你颤颤什么?”
小兵答：“冻的!”
10.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧!
然后这人就把鱿鱼给烤了..
11.一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油!加油!」
12：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
13：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..
14：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆;一直流脓，又变成了黄豆;伤口结了疤，最后成了黑豆。
15：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
16：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
17：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢?”
18：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
19：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗?”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗?”
小华: “钢琴。”
20：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
21：提问：布和纸怕什么?
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
22：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪?
司机：这是我的屁股…..