2018最新幽默笑话段子精选_最新爆笑热门段子集锦
在2017年中，段子依然盛行，每天都会大量涌现，让人眼花缭乱。下面是学习啦小编为大家整理的关于2017最新幽默笑话段子精选，希望大家能够喜欢。
2017最新幽默笑话段子【经典篇】
1. 我可以选择放弃，但不能放弃选择。
2. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
3. 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!
4. 令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
5. 当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
6. 时间太瘦，指缝太宽。
7. 作为失败的典型，你实在是太成功了。
8. 老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人!
9. 情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
10. 你发怒一分钟，便失去秒的幸福。
11. 忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活;疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
12. 生活就像”呼吸“，”呼“是为了出一口气，”吸“是为了争一口气。
13. 知识就像内裤，看不见但很重要。
14. 幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
15. 一句”拿着“胜过两句”我会给你的“。
16. 做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
17. 当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
18. 闭上眼睛，我看到了我的前途……
19. 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
20. 间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
21. 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
22. 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
23. 说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
24. 挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
25. 老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
26. 手插口袋，谁都不爱 。
27. 手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
28. 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
29. 幸福是什么?幸福就是你吃鱼我吃肉看着别人啃骨头。
30. 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
31. 人又不聪明，还学别人秃顶。
32. 执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗!
33. 生活就是这样永远占领着绝对领导的位置当无数的傻子高呼着自己控制了生活掌握了命运却没看到生活在更高的苍穹上露出讥笑的嘲讽的面孔。
34. 他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
35. 不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
36. 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
37. 用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
38. 我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
39. 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
40. 很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。
2017最新幽默笑话段子【精简篇】
1. 有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
2. 据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死 。
3. 春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
4. 思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
5. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
6. 如果你注定不能给予我期待的回应那么就保持在安全距离之外吧。
7. 请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
8. 女子无才便是德，我一定是太缺德了。
9. 鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
10. 老天，太蓝!大海，太咸!人生，太难!工作，太烦!和你，有缘!想你，失眠!见你，太远!
2018最新幽默笑话段子【热门篇】
1. 今天吃饭听一个兄弟跟别人聊天!他朋友问他:“你会接受一个不是处女做老婆么?”他思考了会答:“二手房是可以买的，但是死过人那就另当别论了!”我沉默10秒后喷了!
2. 当今悲催现状:小学生都跑去过情人节，中学生过着光棍节，剩下的大学生都特么过儿童节了。
3. 大姨妈的最后一两天会拖尾，我不喜欢用护垫就用纸巾折一折垫着。今天等公交时竟然掉了出来，上面还有点血……赶紧用脚一踩，由于紧张踩的有点大力，旁边等车的人不约而同看向我的脚，我更是死死踩住!可是…可是…有个怪蜀黍却过来大声说:小妹，这钱是我掉的!大家能想象到我挪开脚时我和怪蜀黍的表情……
4. 那天我出差，为了省钱，打算去网吧睡觉，对面我一个挺漂亮的MM在玩CF，而且还时不时兴奋的尖叫，一直叫到三点多，于是我忍不住走到她旁边，对她说:“小姐，请问你能不能让我睡一下，我……”话还没说完，只见那小妞一巴掌甩过来。
5. 他伏在床边，床单被他抓的一团凌乱。身后的男人还在缓慢而坚定地深入。他不是第一次了，却还是无法习惯，肌肉崩得很紧。身后的男人一边抚摸着他的腰安抚他，一边深入。当熟悉的液体在体内爆发，他终于忍不住仰起头，阳光勾勒出他性感的脖颈。身后的男人退出后说:“针打完了。”
6. 女人:“你知道世界上什么东西最硬吗?”男人:“不知道!”女人:“是你们男人的胡子!你们男人的脸皮那么厚，胡子都能长出来，是不是最硬啊?”男人:“我问你一个问题，世界上什么东西最厚?”女人:“不知道!”男人:“是你们女人的脸!胡子都那么硬了，你们女人都长不出来!”
7. 宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
8. 女人总是说她们是水做的，那么为了应付女人，男人注定是一个杯具。
9. 据考证，上学收费，始于孔子。交三十两银子，没坐旁听，曰:三十而立。交四十两，解答疑难，曰:四十不惑。交五十两，提前知考题，曰:五十知天命。交六十两，光表扬不批评，曰:六十耳顺。交七十两，来不来均可，上课坐躺都行，曰:七十随心所欲也。
10. 公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。“婆婆，您的牙还行吗?”“已经不行了，都掉了。”于是小孩子拿出一包胡桃，说:“请您替我拿一拿，我去打球。”
11. 从小我就有个宿敌叫别人家孩子，这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习，长得好看，又听话，回回年级第一，有个有钱的男友，研究生和公务员都考上了，一个月七万工资，会做饭，会家务，会八门外语，上学在外地一个月只要400生活费还嫌多。嗯，我特么是最差劲的!
12. 一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说:“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧?正发愣，那人又说:“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成?正琢磨着，那人又说:“只能后天给你发货了。” 靠，原来下午在丫那里买过东西!
13. 牛说:这么多人喝我们的乳汁，却没有人叫我们一声妈。乌贼鱼说:娘的，满肚子墨水居然也成了贼!老鼠说:成天为了点儿吃喝担惊受怕的，能不老吗?苍蝇说:我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。鱼说:打死我也不去什么网吧!恐龙说:不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了!
14. 有个将军娶了一个很漂亮的老婆，有次他要外出打仗，但他担心他的老婆给他戴绿帽子，于是给她绑了一个贞操带。他把钥匙给了一个自己平时很信任的一朋友保管，再放心地出门了，但他才出了城门，只见那位朋友快马加鞭追到将军身边:“将军，你把钥匙给错了!”
15. 七岁的儿子读书“窗前明月光…窗前..明月…光…，妈妈，明月是谁家姑娘啊?”
16. 夜深了，趁老婆睡着，我想了很久，还是咬牙把拇指和食指一起放在了老婆的胸前，然后慢慢张开，做了一个iphone放大图片的动作。老婆，我真的帮过你了!
17. 我妹初三。家长会后修改了QQ签名:家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。
18. 【本科生和硕士、博士写“如何做红烧肉”】本科生说把肉放锅里加些东西煮;研究生说这个是不行的，要写出多少肉，多少其他的佐料，怎么煮，煮多长时间;过了一个月，博士出了一本书，书名叫“如何做红烧肉”，打开目录，“第一章， 如何养猪”。
19. 世界上最2的一句英文，莫过于“1:58到2:02”，请大声朗读:two to two to two two~
20. 等我们老了以后… 1、今天是老李的葬礼，老王的在下周一。2、最近喜欢听周小伦的歌，其中有一首还是他爷爷周杰伦的曲。3、儿子送了一部iPhone50，可我觉得还是没四代好看。4、跟老杨逛街，看到网络游戏广告，他说他很怀恋四五十年前的魔兽。5、二七路网站上，好多好友的头像都不会再亮了。
21. 女友不解地问男友:“为什么男人有很多女朋友会被人羡慕，而女人有很多男友会被鄙视?!”男友语重心长地说:“ 就好像是一把钥匙可以开很多锁，会被人称作万能钥匙!而一把锁若是可以被很多钥匙开，那就说明锁有问题!”
22. 奶奶去世早，爷爷寂寞地过了十几年孤单日子。现在快90了，整天念叨不想再活了。有一天他竟弄了张“遗照”挂奶奶遗照旁边了。家人都拗不过就随他去了。一日同学来玩，看见照片问是谁，我说是爷爷奶奶。赶巧爷爷从里屋走出来，默默出门了。一阵沈默，同学惊恐的问:你刚刚有看到吗?
23. 雷人语录:1、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。2、分手后的思念不叫思念，叫犯贱!3、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。4、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。5、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。6、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。7、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
2018最新幽默笑话段子【有趣篇】
1.别干了，太难了!工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁;工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧!做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。
2.唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么?说明贫僧花心?不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。
3.什么人?王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了，我已知是谁。”侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!
4.上英语课时，一哥们玩手机被捉了，老师把手机收了，然后放讲台上过十分钟，手机响了，老师拒接了一下，开始上课，再过五分钟，手机又响了，老师火大地把手机关机了又过了十分钟，手机又响了，老师返身拿起就摔，结果把自己手机摔了!
5.上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你是傻逼吗?
6.上小学时班里一同学，稍微犯点事班主任就一顿狂抽，我们都纳闷为什么只有他挨揍!后来才知道原来班主任是他妈!GC是有一次挨揍以后正好校长从走廊经过，他抓着校长的胳膊告状，结果校长毫不犹豫的又一顿暴揍!我和小伙伴们正惊讶呢!班主任弱弱的说了一句“爸，要上课了!晚上回家再打!”
7.昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了!他说：你要是有块地，我马上认你做干爹!刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递!。。。后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
8.昨天晚上和朋友开车出去玩，结果开在半路这货说要下车去买水，我在车上等。去了十多分钟他猛着拼命的跑回来，后面跟着两条狗拼命的吠。这货一上车就把车启动了，我以为他被吓得要撞死那两条狗。结果他把远光灯打开了，拼命的闪：妈的劳资亮瞎你们的狗眼，我TM都惊呆了!
9.最累的是班长,单身率最高的是班长,电话费最多的是班长,里外不是人的还是班长,假期最短的是班长,被人诅咒的是班长,被迫要求请人吃饭的是班长,动不动就被迫和团支书结婚的还是班长,肾最多的是班长,卖肾最多的还是班长,没有对象的是班长,经大家决定,让此女陪我们最累的班长。
10.有一天，感叹号又遇到了破折号，便立刻笑道：操!就你这身板还想和人打架?被人推倒了吧?破折号大怒：尼玛!我个子是没你高!可是，老子的腰比你三个还粗!
11.一个小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前，无比悔恨地说：“师傅，今天，我杀生了，绝对不是故意的。”师傅说：“出家人，戒杀生。”小和尚说：“我在野外小便，没想到把一只蚂蚁淹死了。”师傅说：“蚂蚁是被你的小便烫死的，以后，在外小便时用手掌装一下，等冷了再倒掉。”
12.一个笨蛋提着12个鸡蛋。突然笨蛋碰到了一个人，名叫蠢货。笨蛋自认为比蠢货聪明，便挡住去路说道：测验一下你的智力，你猜出我的篮子里装的是啥，我就给你六个鸡蛋，如能猜出里面装着多少个鸡蛋，我就给你全部12个鸡蛋，说完大笑。蠢货不屑地看着笨蛋，嘲讽道：这不是为难人嘛，能不能多给几个提示。
13.一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话就是：“我突然有种很强烈的冲动想学习了。”我们就说：“想学就学啊，又没人拦你。”他端起水杯，坐了下来华丽丽的来了一句：“不行，不行，太冲动了，得喝杯水冷静下下。”
14.下午儿子放学回家，我问儿子：今天在学校里学了些什么呀?儿子非常自豪回答：学了不但而且造句，老师还表扬了我呢。我高兴问儿子：你是怎样造句的?儿子回答道：我爸爸打麻将不但手气好而且脚气也不错。
15.我一男性朋友风华正茂。。。。家里总是给他安排各种相亲，想他快点结婚。他不怎么乐意但又不好拒绝。于是就装娘炮。什么媚眼啊，兰花指啊，紧身裤啊。这些都不是gc。一次，聊的差不多的时候，拿出了必杀技，当着姑娘的面拿出来一睫毛膏说了一句。不好意思，我去卫生间补个妆。。。补个妆。
16.晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了!怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗?”奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。”然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地。。。”
17.同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃!
18.唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘”悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说：“师傅，画完了，你看圆不圆?”
2018最新幽默笑话段子【火爆篇】
1/10
妻子想让老公早回家，于是规定：晚于23点回家就锁门。第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，于是老公干脆不回家了。
老婆郁闷，后经高人指点，修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。老公大惊，从此准时回家。
可见制度的精髓不在于强制，而在于对被执行者利益的拉动。
2/10
小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊?母鸡道：不行，我要工作!
小鸡说：可你已经下了这么多蛋了!母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。
存在是因为你创造价值，淘汰是因为你失去价值。过去的价值不代表未来，所以每天都要努力!
3/10
张三在山间小路开车，正当他悠哉欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪!”
张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪!”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。在不明所以之前，先学会按捺情绪，耐心观察，以免事后生发悔意。
4/10
毛竹用了4年时间，仅仅长了3厘米，但从第5年开始，以每天30厘米的速度疯狂地生长，仅用6周，就长到了15米。其实，在前面的4年，毛竹将根在土壤里延伸了数百平方米。
做人做事亦是如此，不要担心付出得不到回报，因为这些付出都是为了扎根，等到时机成熟，你会登上别人遥不可及的巅峰。
5/10
丈夫下班回到家，看见妻子揍儿子，没理他们。径直走到厨房，看见小矮桌上煮好一锅馄饨，于是盛了一碗吃。
吃完看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：教育小孩不能老用暴力，要多讲道理嘛!妻子说：好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人?
丈夫听后马上说：媳妇你歇会儿，让我来揍!
置身事外，谁都可以心平气和;身处其中，谁还可以从容淡定。所以请不要轻易评论任何人，因为你不在其中……
6/10
乞丐：能不能给我一百块钱?
路人：我只有八十块钱。
乞丐：那你就欠我二十块钱吧。
有些人总以为是上苍欠他的，老觉得老天爷给的不够多、不够好，贪婪之欲早已取代了感恩之心。
7/10
一滴墨汁落在一杯清水里，这杯水立即变色，不能喝了;一滴墨汁融在大海里，大海依然是蔚蓝色的大海。为什么?因为两者的肚量不一样。
不熟的麦穗直刺刺地向上挺着，成熟的麦穗低垂着头。为什么?因为两者的份量不一样。
宽容别人，就是肚量;谦卑自己，就是份量;合起来，就是一个人的质量。
8/10
有一支淘金的队伍在沙漠中行走，大家都步履沉重，痛苦不堪，只有一个人快乐地走着。
别人问：“你为何如此惬意?”他笑着说：“因为我带的东西最少。”
原来快乐很简单，拥有少一点就行了。
9/10
一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就"啪"地一声打开了。
铁杆奇怪地问：“为什么我费了那么大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开了呢?”
钥匙说：“因为我最了解他的心。”
每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。唯有关怀，才能把自己变成一只细腻的钥匙，进入别人的心中，了解别人。
10/10
老和尚问小和尚：“如果你前进一步是死、后退一步则亡，你该怎么办?”
小和尚毫不犹豫地说：“我往旁边去。”
遭遇两难困境时换个角度思考，也许就会明白：路的旁边还有路。
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