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经典冷笑话段子精选_最新幽默笑话段子有哪些

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经典冷笑话段子精选_最新幽默笑话段子有哪些

  三伏天这么热,推荐你去看冷笑话,会让你感觉燥热的空气中吹来一阵清凉的风。下面是学习啦小编为大家整理的关于经典冷笑话段子精选,希望大家能够喜欢。

  经典冷笑话段子精选【经典篇】

  1、 吃金针菇最悲剧的是什么?最悲剧的不是噻牙齿上,也不是一半噻牙齿上一半卡喉咙里。而是一根噻牙齿上,一坨卡喉咙里!老衲差点圆寂了。

  2、 过了通天河,师徒一行总算松了口气。这时,老龟道:唐长老,见你师徒均已修成正果,不知可否收老龟我,入你门下为徒?唐僧忙摆手:使不得,使不得!老龟急了:这是为何?唐僧道:你看,我唤悟空为猴头,唤八戒为猪头,管你叫……

  3、 lz有一极品同桌。一天突发奇想装瞎子。在街上拉住一男的说:帅哥,可以捐助一块钱吗。男的楞了两秒大吼道:我kao瞎子也能看出我是帅哥…

  4、 一下子出现了二个孙悟空。沙僧急着问:师父,这可如何是好?唐僧道:阿弥陀佛,急什么?真理是越辩越明。沙僧问:难道是让二个大师兄,各拉一坨便便?八戒明白了,掐着兰花指:我知道了,有人参果味的就是大师兄!

  5、 今天看了哥们更新心情:打了两针狂犬疫苗,我感觉我的脾气好一点了!

  6、 悟空呀!最近天天吃麻辣烫。为师上火了,长了一屁股的痔疮.唐僧抱怨道。猴头挠了挠头道:师父,痔疮长在屁股上,你怕什么?哼!唐僧气了:为师明天还要参加泳装大赛呢!

  7、 与老婆结婚三年,一直用套套避孕,现在事业稳定了想要小孩,可老婆说再等等,我偷偷把所有TT都扎了小孔,老婆不知道。没多久果然怀孕,我故意装作不知情,问老婆怎么回事。意想不到的事发生了,老婆声泪俱下的向我坦白交代……

  8、 朋友和他老婆闹离婚了,事情的发生相当的福尔摩斯。他6月份买了一盒套套,在家和老婆爱爱用。7月份的时候出差了,后来回家一看,套套还在,牌子、数量和放置的地方都对。只是上面的生产日期赫然写着:2013年4月20日...

  9、 今天下班去街上买菜,给了卖菜大婶5块钱,找回我3块5。我问:“不是2块4么?”大婶鄙视地看了我一眼,没好气又扔了1毛钱给我。姐啥都没说,默默地丢下一块钱离开了。

  10、 他是官二代,父亲是军中大佬兄长 在西方企业工作他的大学导师全国知名天之骄子,造就了他跋扈的性格一次他在洗浴城与人争吵,先后杀死保安与闻讯赶来的老板儿子,还把想起诉的老板拦在法院门口毒打,社会舆论大哗迫于压力他被判处死刑,可没过多 久却又堂而皇之地出现。他是哪吒。

  11、 当你一直盯着秒针的时候,你会觉得它越走越慢,有木有。

  12、 公鸡每天打鸣,待遇比母鸡差多了。公鸡说:“从今天起,我们的分工互换,母鸡打鸣,公鸡下蛋。”母鸡说:“行,打鸣是口技,我嘴巴不笨准能行。”公鸡说:“下蛋是屁大的事,有鸡屁股准能滚蛋。”次日,公鸡没下蛋,母鸡没打鸣。母鸡说:“你怎么不下蛋?”公鸡说:“我难产了,不知有没有挖鸡屁股的人?那你为什么不打鸣?”母鸡说:“母鸡打鸣,人家以为我守寡了死了老公。”

  13、 "你只听说我自宫,却没看到日夜练功你有你的名门正派,我有我的武林秘籍你嘲笑我不男不女不配一统江湖,我可怜你假仁假义伪君子,你可以不练葵花宝典,我们会证明谁是东方不败,练功是注定痛苦的旅行,路上少不了被腐的猜疑,但那又怎样,哪怕被同人,也要坚持针线活儿,我是东方不败,我为自己代言"。

  14、 我每次在家里要上网玩游戏时都会以查资料为借口,亲!你们中枪了吗?

  15、 上联:黄茶制造基地。下联:油条量产之乡。横批:民以食(屎)为天

  16、 刘备:以军师之才,相置周瑜于死地,一次便可,为何要气他三次呢?诸葛亮:既然是三国演义,当然要气三次,否则就和书名不符埃

  17、 从前有三个冤家,甲乙丙。一天早上甲和乙在街上撞面,甲看见乙拎着一篮子鸡蛋,于是脱口而出:“笨蛋”乙看见甲戴着一顶帽子,反击到:“傻帽”这时只见丙拿着把木剑迎面而来…

  18、 半夜醒来看见满身是血的爸爸站在我面前,被吓了个半死之后听见爸爸豪放的笑声,我投去了鄙夷的目光:“不带这么玩儿的爸,人吓人是要吓死人的。”爸爸咧嘴冷笑了一下说:“我这是在卖萌。”

  19、 一天,同事小张把他的小儿子带到单位,那可爱的模样拨动了几位女同事的芳心,遂去搭讪,一美女同事问:“小朋友你几岁啊?”小朋友答:“年龄是隐私,我只能告诉你我已经可以硬了!”此语一出,众女纷纷羞红了脸,小张见情形不对,狠狠瞪了小朋友一眼,然后解围道:“他说的是……肌肉!对!肌肉!”小朋友一脸疑惑:“是啊,我说的是肌肉啊,你们以为是什么?”

  20、 我刚刚肯德基买东西,我说一个香辣汉堡,服务员问我要辣的不辣的,我说不辣的,她说没有了,我有说那辣的好了,服务员说:“没有。”我真想说你没有说这么多干嘛。

  21、 那天上课,同学甲说:“我不是人,我是神。”同学乙说:“我是神他爹。”同学丙淡淡飘来一句:“我是这俩人大夫!”

  22、 今天天气爆热,跟朋友去水上游乐场玩,为了图便宜就没买泳衣,穿的裤头下去的,玩大滑梯的 时候直接把裤头冲走了有木有,蹲水里不起来摸裤头。是岸边救生员以为我溺水了,玩命的把我往外拉,不说了,说多了都是泪。

  23、 在理发店,剪到前面头帘的时候我下意识地闭上了眼睛,这时脑海中突然闪现出一个奇怪的念头:他不会吻我吧?

  24、 刚才看新闻的时候下面出现滚动条:写着防晒小妙招,不要在上午和下午出门。我他妈快被这个秒招蠢哭了好嘛。

  25、 表哥在外地打工,坐火车回老家。刚上车,看见一哥们坐了他的位置,于是礼貌的说,大哥这是我的座位,没想到这家伙看了眼车票又看了下自己的座位号,大发雷霆,你瞎啊,长眼睛没。表哥忧伤的看了看他没做声,等站了两站,看那哥们快睡着了,轻轻把他拍醒,悠悠的说,大哥你好像坐错火车了。

  26、 王小姐家住河南民权,她睡梦中闻到一股恶臭,居然把她熏醒了!发现现金和手机丢了,空气中的脚臭味还没消散,她认定窃贼没走远,大喊抓贼。窃贼被抓后说,他几天都不洗一次脚,脱鞋是怕弄出动静,没想到会臭醒人。

  27、 赵云:军师,你怎么就能在周瑜的灵前哭的那么悲痛,简直就是涕泪横流埃好感动人哦。诸葛亮:你不知道,我准备的辣椒面和芥末粉太多了,现在眼还流泪呢。

  28、 闪对人说:对不起,我这小店已客满了,你找别的地方吧。

  29、 A君上山里玩,路上遇到一只狐狸心血来潮远远冲它大喝一声:“孽畜!还不快快现出原形?!”狐狸楞了一下,突然开口说话了:“傻逼,这本来就是原形啊!”“妈呀有妖怪!!!”A君大叫一声撒丫子跑了狐狸嗷地一声跟着在后面跑边跑边叫:哪儿哪儿有妖怪啊!别丢下我呀!吓死老子了……

  30、 吕对品说:咱们是同时结婚的,你们已是三口之家了,而我们还是两口人。

  31、 我记得小时候看过这样一篇文章:讲的是有一种鸟,没有腿,刚学会飞就开始飞,它不能休息,它第2次落地就是它的死期。现在才发现它就是愤怒的小鸟。

  32、 骂对哭说:被狗咬了光哭有啥用,得马上去防疫部门打防疫针呀!汽球太随便,思想过于开放。谁牵她的手,她就跟谁走。说汽球水性杨花,可能有些过份吧!汽球在江湖飘,也是情非得己!不信你松开手,汽球一定会离你而去。蔚蓝的天空,汽球爱的,是她的太阳哥哥!

  33、 一看到李咏的长脸,我又赶紧把电视机从4:3填充到16:9

  34、 在外面吃饭,找服务员点了一瓶啤酒。服务员拿来后那人说“给我启开。”然后服务员就走了。。。

  35、 问:“地铁上原本有3头羊,中途上去一只狼,狼到站下车了,请问车上还有多少羊?”“没有羊,被狼吃了”“错,3头羊,因为地铁上不可以吃东西!”

  36、 为了不让自己看起来太像个吃货,每次我订寿司外卖的时候都会加一句:“记得给我三双筷子哈!”

  37、 用手机上扣扣空间,看到一同学说说写到:“爷爷一路走好……”我就习惯性的点了个‘赞’

  38、 男A:“你看你胖得连腰都找不着了。”男B:“怎么找不着?皮带勒在哪里哪里就是腰呗。”

  39、 “三弟,有人说我们兄弟数学不好!”“四哥,他们凭什么这么说?”

  40、 好基友最近手里缺钱想去抢劫,可是家里没丝袜又买不起装备,于是我拿出了我的面膜,体贴的为他贴上!女儿发烧,我和老公带她去医院。医生说,打针好的快。女儿一听就哭,看着后面排队的病号,老公强行把她摁祝那位三十多的男医生赶紧扎针。女儿回头看看她爸爸和男医生,哭着说,“你们男人真是没一个好东西。”

  经典冷笑话段子【精选篇】

  1、 亲爱的同学们,如果你这几天有以下症状:情绪低落、心慌意乱、无缘无故发脾气、浑身疲劳、注意力不集中、记忆力减退、失眠等,头痛、胃痛等躯体不适症状。你这是患了开学恐惧症,别去学校了,去医院吧…

  2、 开学了,离别时刻,我拍着小表弟的肩说:“别想姐姐,姐清明回来看你。”

  3、 我不想开学:开学还要早起,还要晚睡,还要洗衣服,还要写作业,还要占座,还要挨骂,还要看不想看到的人,还要考试,还要吃食堂,还有一大堆乱七八糟的事情,烦都烦死了。

  4、 上联:话费路费宽带费费费待缴;下联:饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批:开学破财

  5、 又要开学了,又要蹲着拉屎,爬梯子睡觉,早上七点起,晚上要断电,没有电视看,木有沙发坐,食堂排队吃着饭,洗澡要被别人看,寒假啊寒假,我们曾相爱……想到就心酸。

  6、 木对架说:这些年,像个木头,加点工资,就以为发财了,摆架子了?

  7、 工对红说:咱俩是工人,就应当老老实实干活,别想着穿点好看的衣服,凭漂亮脸蛋,就能走红了?如今反腐,就是从情人开始。

  8、 日对曰说:好好过日子吧!别一天到晚唠唠叨叨,说个没完!你看肚子都憋大了!

  9、 朋友前几天失恋了,在我的一番开导之下他终于看开了,刚从15楼跳了下去

  10、 在同学群里看到一句评论,有一种很多问题得到了解释的感觉:“教育体系的根本目的不是为了提高受教者的能力,而是为了在每个年龄段都能淘汰大量的孩子。”

  QQQ【精简篇】

  1、追一女孩,结果遭遇情敌竞争:我请她吃肯德基,情敌请她吃金钱豹;我带她打车出去玩,情敌开宝马接她;我排一夜队给她买一Iphone4,情敌网上给她订购一SII;最后我终于扛不住打算放弃了,没想到情敌已经把她甩了!悲剧啊悲剧!怎么步步都比人差这么大一截!!!

  2、过年,从亲戚家吃完饭,和表哥一起走回家。路上,开过一辆摩托车,上面还有两个美女,开得不是很快,由于那两个女的长得不错,我就一直盯着她们看。没想到,车上的美女居然朝我挥挥手,打了个招呼,碰到这种情况哥们我哪有不回应之理,于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来,很纳闷地对我说:我同学,你挥什么手啊?

  3、我跟我妈妈说了新婚姻法。 我妈妈说:“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人,夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。

  4、演唱会上,一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说:“我是你最忠实的粉丝,我几乎参加了你的每一场演唱会,今天终于等到了机会!您能和我女朋友和张影吗?”明星觉得很感动,毫不犹豫的答应了。 然后这哥们听了高兴的对着台下问:“太好了,那么各位美女,谁愿意当我女朋友?”

  5、弟弟高考进考场做一题,需写“恩惠”两字,可“惠”字不会写,左思右想无果。。。忽惊喜!考试时带一瓶饮料进考场,瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样,此惠应和恩惠同一字。窃喜,假装喝水逐拧开瓶盖。晕!只见盖内赫然印有“再来一瓶”!

  6、地理不及格?正常!你还能不认识回家的路?政治不及格?正常!中国13亿人,轮到你当国家主席吗?物理不及格?正常!你跳楼的时候还要计算空气阻力么?英语不及格?正常!我们都是中国人。 语文不及格?正常!你骂人要用修辞手法吗?数学不及格?正常!你上街买菜用的着用函数吗?

  7、每一个“哦”背后都有一个“屁”,每一个“嗯”背后都有一个“切”,每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”,每一句“亲”背后都有一句“SB”,每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”,每一句“给力”背后都有一句“你妹”,每一个“耶”背后都有一个“呸”,每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。

  8、算算高考,用了12年青春、至少4、50万的学费,我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车和油钱…高考是国家支柱型民营企业!

  9、戏说电影:一个女人死了,一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影;一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影;一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影;一个天山雪莲给她灌进去于是复活了的是香港电影;一个猥琐男人爬到她身上做活塞运动的是日本电影;一个组织把她追认为组织成员的是中国电影。

  10、今天去中关村修电脑,等的时候一个男的进来说要买摄像头,老板就给他拿了一个,他拿着摄像头,逗老板大概1岁半的孩子,举着摄像头让孩子亲他一下,说不然就把他家东西拿走,说着就假装向外走,老板以为闹玩,也没在意,然后,这货就拿这摄像头真走了……老板一会才缓过来,追出去早没人了...

  11、当年七夕织女下凡洗澡,认识了牛郎,演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事,赵灵儿在外面洗澡,碰上了李逍遥,也上演了一出仙侣奇缘,这件事至少了告诉我们一点:在家洗澡是没机会的,一定要到外面去洗。

  12、我不要跟你分手!!暑假先生!!为什么要把我推给开学先生!!!开学先生再爱我我还是一心想跟着你的!!就算他比你认真比你优秀我还是爱你我永远爱你暑假先生!我跟他不会幸福的!为什么你一定要离开!你知道我多爱你么!!!暑假先生我们重新来过好不好!不要走留在我的身边,我们重新开始好不好!

  13、刘震云:20号那天,茅盾文学奖评出来,我正在菜市场买菜,我特别犹豫,我是买西红柿,还是买茄子?因为我中午吃西红柿打卤面,还是茄子打卤面,西红柿比茄子贵,我正在犹豫的时候,我的出版人给我打了一个电话,说你获奖了,接着告诉我一句话是奖金比过去提高了。我当即决定买西红柿。

  14、像我这种不帅又没品的男生,追女生不是靠自己有多努力,是赌这女的眼有多瞎!!!

  15、平常和女朋友睡觉在一起睡惯了,有一天,我把女朋友带回家!结果女友和我妈睡,我和我爸睡!到了晚上我楞要望老爸身上翻,老爸把我一掌给掴下来了,接着我 又把老爸从上到下摸了个遍!老爸从床上跳起来,啪,啪两巴掌把我给打醒了说:“你个小王八羔子,要死啊!”而后,我彻夜未眠。

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